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我为什么要对朋友差别对待

来源: www.yIqig.com 时间:2020-06-18 编辑: 人生感悟
我为什么要对朋友差别对待

我们这一生中会遇到无数人,缘深的人会成为朋友,和我们一同走过一段路。他们来来往往不能陪伴到终,带着各自使命。有人出现就是为了给我们一个教训,然后转身离开;有的人让我们懂得珍惜感恩,体味到人性的美好;有些人让我们在疼痛中看到人性的暗......因此不要对所有人都抱着相同的期待,少有人值得全心全意地对待。

 
网络流行的前台朋友和后台朋友,前台朋友:游走于表面的社交关系,可有可无,理性大于感性,利益优先。后台朋友:老铁,哥们儿,兄弟,闺蜜,苏梅等,相互间没有显意识的利息索取,情感优先。就是把朋友分门别类,区别对待了。
 
我们要学会对朋友“区别对待”,辨别亲疏远近,分清哪些是社交需要,哪些是友情,心才不会那么累。孔子讲到以德报德,以直报怨,可以成为我们处理人际关系的一个标准。
 
歪果仁阿德勒说过,人类所有的烦恼,均来自人际关系。而实际上有些人是没有分寸感的,总是与糊涂的人讲道理,与不靠谱的人合作,和刻薄的人谈交情。一切都显得特别费劲,后果多是负向的。和不懂你的人倾诉,心累;和不靠谱的人共事,是坑;和刻薄的人推心置腹,只会招致算计。
 
不是所有人都值得信赖,不同的人要“差别对待”。朋友交情本就有深浅,人与人的交往,在保证基本礼貌的前提下,就应该区别对待,要不然一样对待,那你的感情也太廉价了。
 
当别人区别对待你时,先不要忙着抱怨,看看你能为别人带去什么?是过去别人遇到困难时,你帮助过别人,还是你能给别人带去合作关系。如果没有那份情,又何必要求人家平等对待自己。每个人心里都有自己的秤,如果付出很多,自觉得委屈,也不必争算,认清那个人对于你并不是坏事,朋友圈就像女孩的衣服,时不时需要清理一下。才能有更多的新衣装进来。
 
付出多少成为差别对待的前提
 
关系的维护在平时,对人好是有成本的,要付出时间和精力还有金钱。对于我们自己,只要力所能及可以帮助别人的,(注意是力所能及,不是不顾能力地死要面子)一定要去做,广结善缘,等你需要时,才会有人帮你。这个适合一般社交。
 
有很深交情的朋友,那就要区别对待了,倒不一定是请吃饭,而是他们真需要我们时,一定尽所能去帮他们,因为他们也曾这么对我们。每个人性格脾气不同,喜欢的方式也不一样,不可能面面俱到。对于一个人的了解,需要长期的相处,需要花费很多时间。 有机会就要先付出,总想着获得的人是交不到朋友的。
 
有人讲我愿意和别人浅尝辄止,不期望知心好友。当然可以,谁说朋友是人生必须?!独善其身,享受孤独,也没问题。一个内心充实的人,往往有自己就够了。但今天不说内心自在的事儿,只说与外界沟通的事儿。
 
人怕交错友,心怕给错人,信任交予谁
 
谁都想真心被珍惜,真情换深情,可是总有不厚道之人,把感情当作利益,关心里装着虚假,甜言里藏着算计。比起超额付出,我们更害怕一腔热情,掏心掏肺,最后换来冷漠以对;最怕付出一切,换来虚情假意。
 
有一则小故事值得细品:狗和狐狸是好朋友。狗很厚道,吃点亏也不在意;狐狸精明,一有便宜就占。有一天他们遇到了死神。死神对他们说,“你俩猜拳,赢的活着,输的就得死。”结果狐狸输了,狗活了下来。善良的狗哭着说,“说好一起出石头的,我出了剪刀,谁知你出了布。”
 
心怀叵测的人,即使你交出整颗心,对方也不会感动,还会在背后阴你一把。
 
圆桌派有一期节目,马爷讲到80年代妻子去某地旅行,要进去当时著名寺庙,把钱包身份证交予一个半路认识的陌生人看管,本以为进庙时间不长,结果去了3小时,出门来见那人还在门口等自己。他感叹,一个人付出自己的信任需要承受很多。对着几位嘉宾说,我们都愿意为陌生人这样做,可现在还有人敢这样相信我们吗?换过来想,你愿意付出全部信任给一个相谈还不错的陌生人吗?
 
实话说,现在我不敢那样做。但我可以做那个信赖的陌生人。关键很多人和我想法一样,于是给予信任变得艰难。
 
朋友之间的信任程度决定区别对待的程度。
 
很多人追求内心自在,殊不知这种自在,需要划清与别人的界限,有的人是社交需要,有的人是友情需要,有的人是灵魂情感需要。界限感不明的人,就会把一切混在一起,折磨自己。区别对待,能让你清楚与人的界限在哪里,每个人都要有自己的空间,在这空间里享受自在。一起感悟人生www.clman.com