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催婚背后的真相是父母忙着甩锅?

来源: www.yIqig.com 时间:2020-08-11 编辑: 人生感悟
催婚背后的真相是父母忙着甩锅?
“被催婚,情急之下嫁给了自己”俄罗斯女孩上了热搜,这可能是所有被催婚者羡慕的终极任性了,可见催婚不分国界。论催婚,中国的父母估计能排全世界第一了。催婚背后隐藏的是父母对子女的控制欲。控制欲从哪而来?大概全世界也少有中国父母这样,对孩子的付出如此慷慨大方,时间延续之久,从小供养到大学毕业,且不说学区房,重点学校费用,近些年考研趋势大热,又要加两年,甚至还要帮其找工作,之后还要帮其买房子还贷款、娶媳妇。相对18岁成人就要自己养活自己的国外青年,部分中国青年可以说坐在父母肩头“奋斗”了。如此巨大的付出,难道不应该有所回报吗?
 
当然要有,合情合理。最大表现就是对子女人身权的控制。催婚,是他们享有的权利。他们不仅要催你结婚,接下来还要催你生孩子,催你生二胎。如此这般才算完成做父母的任务。若是子女听话,配合着完工,父母这人生之锅就能卸下,当然.......之后锅就由子女背身上了。
 
中国父母背负着太多对孩子应该完成的任务。若未完成某件事件会给他们带来紧张感,驱动着他们必须去完成。供上学,为孩子谋划个好前途;娶媳妇/嫁人,给孩子物色靠谱的人生伴侣;用自己的人脉铺平孩子的社会指路.......
 
在传统文化看来,一个未嫁娶的成熟个体,是不完整、未完成的存在,是很不稳定的,必须要找到另一半,组成家庭,还要有孩子,才能被视为一个整体。孩子不结婚不生子,对父母来说就是一个未完成事件。这种未完成感让他们感到紧张,感到社会对他们的指指点点,于是驱动着必须去做点什么,好补足它,就像看到一个有缺口的圆,总是忍不住在脑海中把它补齐一样。
 
基因延续的未完成感,使得催婚成了一种良好愿望的惯性,虽然没有问过子女被催婚的感受。因此说催婚是父母急于甩锅也是可以成立的。
 
多一句嘴,催婚背后的社会理由是养儿防老,而养儿(现在不分男女都要供养父母,应叫养孩了)防老是中国养老体系不健全引起的。社会原因不想多说了。继续说人吧。
 
催婚还让我们看到了父母亲的局限。催婚的父母多是什么样的呢?不太相信爱情的老一辈父母,他们对爱情和生活的幸福相关度也不是那么敏感。奉下父母之命、媒妁之言结婚,他们之间有没有矛盾呢?有。但因为过去的社会条件限制,离婚的情况是非常少见的。嫁鸡随鸡、嫁狗随狗,无爱的甚至无性的婚姻也可以持续几十年。所以这成为了他们说教的资本:我跟谁谁谁当年也没有谈过什么恋爱,我们不是照样过了好多年吗?你看我们不是也很幸福吗?在那个年代里,对爱情和生活的幸福感和相关性是不敏感的。
 
当现代年轻人说:爱情,感情,是婚姻的必需。他们嗤之以鼻,很难理解的。你要先看他条件这样好、那样好,好吃好喝好穿戴比啥都强。爱能当饭吃?!两人在一起时间长了,过着过着就爱了。这个就是他们的局限性所在。这并不怪他们,是社会、生活造就了他们。
 
打着爱你的名义伤害你。我们还可以说很多催婚的父母看起来处处为子女操心,很爱孩子,本质上却不顾孩子的现状,不在意孩子的感受和想法,不打消孩子的顾虑和恐惧,只是命令、强迫,理所当然地侵入孩子的心理空间,催婚、逼婚,干预孩子的婚姻和生活。那不结婚和孝顺扯在一起,不结婚就是不听话、不孝顺,就是对不起我!至于催婚之下让孩子匆忙进入婚姻,可能出现的问题去怪谁?谁去承担?做父母的显然没为子女考虑到。家庭成员之间出现的相互埋怨也是理所应当了。
 
缺乏边界感的父母。父母始终把孩子当成自身一部分,成为他们身体的延伸。在这样的关系模式下,父母会把孩子的不好,等同于他们的不好。“你再不结婚,我的脸都让你丢尽了!明年再没对象,就别回来了!”;“你看谁谁谁,孩子都打酱油了,你都还没结婚,也不觉得丢人!”你的脸是你自己的,别人怎么能丢呢,除非你自己同意授权。逼婚子女是为了消除羞耻感,为了不被别人嘲笑。
 
这样的父母,他们的心理还没有发展到分离-个体化的阶段,无法从心理上区分和接受:孩子是孩子,我是我。孩子不好,不等于我不好;我认为不好的,孩子不一定这么看。就像不结婚生子,对于追求个性化的年轻人来说,不一定就是羞耻的事,相比于父辈一元化的意识形态,他们的思想更多元化。真正具有独立人格的父母,会希望孩子过得好,关心孩子是否获得了爱,而不是催着孩子仓促找个人结婚,来为自己争面子或完成传宗接代的任务。
 
攀比之心让他们事事都要比别人强。你家孩子虽然我的孩子长得好,收入高,但没结婚没孩子,就是巨大的缺陷,我就可以鄙视你。当父母在别人那里接受到很多这样的信号,一个不如我的家伙还鄙视我,凭什么,我就得样样比他强。我们的父母难以避免地卷入所处社会圈子的攀比之中,谁谁的孩子已经结婚,谁谁的孩子都多大了,谁谁嫁了个什么样的人,那个人有多少多少钱。看到的都是别人光鲜的那一面,对你的不足。另外来自亲戚的影响,比如亲戚家的孩子一个个结婚了,当他们参加宴会时,别人问你家孩子怎么样了?父母肯定会觉得很难受,还要维持你的面子,说些言不由衷的话,内心也是很崩溃的。所以他们在外面接受了这些压力,回家后自然会转移到自家孩子身上来。
 
能拥有开明的父母是一种福气,但很多人没有这种福气。没有家庭财政控制权,甚至做不到财务自由,更别说强大到亲戚需要求助自己的地步,多数年轻人无权无势无名。面对来自家庭四面八方的催婚,该如何做?如何调整心态?
 
第一:父母是否开心、焦虑,不是你的错,他们是成年人,应该为自己的生活负责。
 
与此同时,你也要想想:父母为何要催婚?可以多和父母沟通,站在对方的角度上,理解他们的用心。高亚麟在某档节目里说过:父母是拦在我们和死亡中间的一道墙。墙倒了,我们只好直面死亡。
 
要尊重父母的关心和意见,但也不必太过在意他们的想法。尝试着和父母沟通,敞开心扉,把自己的婚恋态度告知父母,以获得他们的理解,如果他们极力反对,要规划好自己的生活,让父母看到你一个人也过得很好。
 
第二:年龄不是决定是否结婚的关键,年龄也不是成熟的必然条件。不是每个成年人都能在婚姻中获得成长,曾有一档节目中,男子在父母逼婚下进入婚姻,之后不幸福,离婚。父母埋怨他不懂事,孩子却说:当初我不想结婚,你非让我结。我听了你的话,你要对我的婚姻负责,离婚不是我的责任。孩子不肯担责,甩锅给父母。不想长大的人不时婚姻能拯救的,自家孩子什么德性,还有比父母更了解的吗?一起感悟人生
 
第三:清楚自己通过婚姻要获得些什么。来自父母或者其他外界的压力不是决定结婚的关键。前提是自己一定要想清楚为什么结婚,通过婚姻是要获得什么,需要在婚姻中付出什么,然后积极寻找自己的伴侣。或者觉得不想结婚,便认真安排自己的生活。
 
别把自己当小孩了,也别抱怨催婚了。被催婚是家人在提醒你该独立了,该面对内心的欲望了,该审视你的人生了,你要对今后的人生负责了。婚姻的确可以交换来一些东西,包括幸福,但要长久,一定需要你的付出。www.clman.com